Отправлено: 13.11.06 01:16. Заголовок: О тайне усыновления

 Отправлено: 13.11.06 16:23. Заголовок: Re:

Периодически мы будем размещать здесь рассказы и просто комментарии на тему усыновления выросших приемных итальянских детей. Вот что пишет Джованни по поводу тайны:

"В школе. Мой опыт:

Когда я был ребенком, у меня не возникало никакой сложности сказать, что я приемный. Мои родители учили меня, что быть приемным – это то же самое, что быть кровным. Я не чувствовал своей особенности, и, более того, мне казалось, что это здорово. Потом некоторые мои приятели начали смеяться надо мной, говорить мне, что я жил без фамилии и что моя мама – не моя настоящая мама. У меня не было смелости сказать об этом учителям, т.к. мы не были близки, и они не могли гарантировать конфиденциальность. С того момента я стал более осторожным и перестал открыто говорить о своей приемности.
Теперь я сам преподаватель. Несколько лет я занимался с проблемными детьми. Однажды коллега описывал мне одного ученика с отклонениями в поведении и сказал: «конечно, у него все эти проблемы, потому что он приемный». Ну и что, что приемный? Я тоже приемный. – ответил я ему.»

Я думаю, что усыновление – это та ситуация, которую не нужно скрывать, но и размахивать флагом тоже не надо. Оба из этих подхода указывают, в действительности, на проблему. Есть только один случай, когда я всегда заявляю, что я приемный ребенок - когда нахожусь в окружении людей с предубеждениями относительно приемных детей. К сожалению, такие предубеждения взращиваются в сознании людей посредством массмедиа. Т.е. в то время, как усыновительский закон теснит кровное родство и в расчет принимаются интересы ребенка как самого слабого объекта, в наибольшей степени пострадавшего, средства массовой информации укрепляют существующие стереотипы и не благоприятствуют изменению менталитета. Стереотипы почти всегда обращены к приоритетному кровному родству, как имеющему действительно законную и эффективную для роста и развития ребенка силу..."

 Отправлено: 13.11.06 17:30. Заголовок: Re:

Лука, которого усыновили в пять лет, рассказывает:

«Я спрашивал часто мою маму и моего папу, кто меня родил. Помню, моя мама брала меня на руки и крепко-крепко сжимала меня. Я не помню, что именно она рассказывала мне, но знаю, что этого мне было достаточно. Слова были бесполезны. Я чувствовал, что это была она, моя мама, это был мой отец, который нежно держал меня за руку. Они любили меня. От их любви родилась моя жизнь. Они разговаривали со мной и объясняли мне столько раз, как и когда они почувствовали необходимость говорить обо мне, как счастливы они были приехать ко мне в детский дом. Когда я поехал к ним жить, мне так нравилось слушать их: они успокаивали меня и постоянно рассказывали мне мою историю. Вечерами иногда они читали мне книжки, чтобы я мог понять, что значит быть приемным ребенком. И мне нравилось, когда они спокойно разговаривали со мной и вселяли в меня уверенность, что они готовы всегда меня выслушать.»

 Отправлено: 13.11.06 22:43. Заголовок: Нашла у Aries. Спасибо, Анют!!!

http://adoptivenursing.narod.ru/in_defense2.html

Это статья М. Экснесс ( в детстве удочеренная, живет с мужем в Калифорнии, воспитывает двоих детей. Она выступает по всей стране с лекциями и публикациями по вопросам усыновления, пре- и перинатологии, и заканчивает писать книгу. )

Несколько слов про тайну:

"...И все детство, несмотря на это глубинное знание, которое шепчет нам, что король-то голый, мы все равно принимаем на веру, руководствуясь инстинктом выживания, что король полностью одет, потому что нам так говорят те, от кого мы зависим. И постепенно мы отдаляемся от этого знания, оставляя внутреннюю пустоту, которую не заполнят никакие суетливые мелочи повседневности: ни школьный театр, ни плавание, ни ночные вечеринки, а двадцать лет спустя, ни детские футбольные матчи, ни повышение по службе, ни волнующие мечты о новом доме, ни ожидание ребенка. Эта пустота выглядит еще более устрашающей, потому что ничто не в силах заполнить ее.
Так что, я просто бледнею, когда я слышу что-то вроде: “Ну, раз усыновление – уже свершившийся факт, что хорошего может выйти из утверждения, что приемные дети имеют больше проблем из-за расставания с биологической матерью?”. Такое отношение пахнет так же дурно, как и псевдоотеческое отношение доктора, который говорит: “Зачем говорить ей, что у нее неоперабельная стадия рака? Почему бы не дать ей покоя в оставшиеся месяцы?” (читай, счастливого неведения). У людей есть право на полноту жизненной реальности. У людей есть право на все, что случается с ними, включая неприятные, проблематичные вопросы без ответов, даже если это осложняет жизнь их близких."

"Доверие рождает особенную близость, которая лучше, чем любые бумаги, говорит о них как об истинных родителях. Потому что настоящие родители действуют не ради удовлетворения собственных потребностей и комплексов, а уважая потребности ребенка, стремясь быть поддержкой ему. Вот это настоящие родители. И настоящая любовь."

 Отправлено: 23.11.06 15:22. Заголовок: Re:

Кто-нибудь знал, что Влада Сергеева - это псевдоним?
А пишет она замечательно:
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=2567&cid=43

- Я просто не хотела, чтобы мои рассказы, мои выступления восприняли как самопропаганду, саморекламу. Я очень боялась, как отнесется к достаточно откровенному рассказу о нашей судьбе, мой сын. Когда он прочитал книгу, сказал мне: «Я читал и плакал». А потом он мне сказал слова, которые, наверное, я очень хотела услышать. Надеялась, не отдавая себе отчета, когда писала книгу. Он мне сказал: «Я прочитал книгу и понял главное - как мне повезло с тобой!». После его оценки я поняла, что надо говорить об этом. Надо, для того, чтобы помочь другим людям решиться. Есть вещи, о которых надо рассказывать, чтобы другие не боялись. Чтобы другие верили в себя, чтобы просто задумались, наконец. Но больше всего меня убедило его отношение, он готов на эту тему разговаривать, он готов отвечать на вопросы.

- Мама написала книгу не для того, чтобы я узнал о себе, а для того, чтобы приемным родителям помочь в воспитании ребенка своего. Это очень важно. В ней описано все. Это опыт. Опыт одного родителя. Удачный или неудачный, судить не мне.

 Отправлено: 24.11.06 13:20. Заголовок: Re:

На Сибмаме в теме про травму есть вот такой пост от Ирсен (оч. хорошей девушки, между прочим):
В общем, девушки, держитесь.... Посетила я тут тренинг расстановки по Хеллингеру (инфа в инете, а то долго писать). Это, конечно, супер. Всем рекомендую. Вел психолог из Москвы.
Суть основная в том, что наш род как сообщество, и нельзя никого из него исключать, если мы исключаем кого бы то ни было (типа, вот мы такие хорошие - тебе здесь не место), кто-то из потомков повторяет его судьбу, как бы крича: он был!
КАнеШнА, я не могла не задать вопрос про приемных детей, рассказываю, что мне ответили, предупреждаю, может быть больно, но мне (когда узнали, зачем я спрашиваю) настоятельно рекомендовали все передать. Прошу дочитать до конца, потом уже делать выводы.
Значит, первое, ребенок должен знать о своей приемности.
Второе, отказ от иллюзий, что это РОДной ребенок. Поясняю: РОДной, значит принадлежащий РОДу и РОЖДЕННЫЙ, РОДители, значит люди, РОДившие. Тогда нет отказа от ...., чтобы не резать ножом по сердцу, напишу вместо РОДных, кровных родителей. Именно тогда ребенок сможет брать от приемных, которые пришли, чтобы дать ему определенные возможности. Если приемные родители отрицают кровных, то ребенок, находясь в лояльности к ним, не может принимать и уважать родных (принадлежащих ЕГО РОДу), ставь равенство принимать и уважать СЕБЯ и свое право на продолжение собственного РОДа.
Уважение за один лишь факт, что нашли друг друга и дали ему жизнь. Ребенок не может ценить жизнь по той цене, по которой ее получил.
Вы выбрали и полюбили этого ребенка таким, каким его родили ОНИ.
Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных.
Если принятия не происходит, дети ударяются в наркотики, в алкоголь, они чаще сбегают из дома, появляется агрессия, истеричност, бессилие и нежелание. Потом все это списывают на гены. Неприятием вы лишаете ребенка его силы.
Алексей рассказывал, что сосем недавно делал расстановку женщине, которая была приемная в семье. Надо сказать у женщины было все плохо. Когда сделали расстановку, там не было родителей вообще, ни одних, ни других. Потом с ней работали, очень тяжелая была расстановка, но она получилась. Появились и одни, и другие.
Кстати, исключая кровную мать, вы увеличиваете вероятность отказа вашего ребенка от собственных детей, во-первых, прерывая род, во-вторых, задумайтесь!!!, ведь именно вы лишаете его матери, той которая РОДила, находясь в лояльности к вам, ребенок учится, что ТАК МОЖНО....
Просто у ваших деток две мамы и два папы, так есть, и ЭТО их СИЛА, это ваша цена появления этих детей у вас, и это вина тех женщин, оставьте ее им, не перекладывайте на хрупкие плечики ребятишек, они НЕ выдержат; они просто дети, которых РОДили одни, а растят другие: так бывает....

Кинула тему на 7ю, там обсуждают, но мне интересно мнение наших, Н-ских об этом...

 Отправлено: 24.11.06 21:49. Заголовок: Re:

Мама Таня Нск пишет:

цитата:

Отношения между приемными родителями и ребенком это НЕ родительско-детские отношения, это отношения на равных.

Ой как мне нравится этот пункт :) я и с кровными детьми предпочитаю такие же отношения...

 Отправлено: 10.12.06 02:10. Заголовок: Re:

Вот сидим с Ольгой и обсуждаем, какая же она - тайна?! И как ее можно сохранить?!
И сколько человек будет "хранить" тайну?!
Опека. Местная. 1-2 человека, которые направят тебя на путь истинный.
Получив бланк (мед.), мы проходим 8 врачей, заверяя все у главного.
Справка из милиции. + 1 -2 чел.
Попутно собираем справки на работе - бухгалтер (о доходах), биография, копия трудовой (заверяет ОК и подписывает шеф)... Редко когда кому-то удается скрыть, зачем это надо. Все только делают вид, что поверили... 3-4 человека.
Летим (для пущей таинственности) в другой город.
Рег. оператор - 1,
опека ребенкина - еще 1 чел.,
народ в ДР -в курсе все ( даже сторож)...Дело ясное - радость же, забирать будут!
Суд (секретарь суда и судья).
Покупка авиабилетов (при смене ФИО)...Начинается самое интересное.
Т.к. ребенок уезжает в др. город и мама хочет, чтобы св-во о рождении было выдано по месту жительства, нужно:
принести решение суда в опеку, где ребенок числился в момент отказа/изъятия и в опеку, где ДР.
И самое главное - получить Свидетельство об усыновлении в ЗАГСе, при этом необходимо старое свидетельство ребенка изымается. Новое будет получено по новому месту жительства.
На резонный вопрос - а как нам купить билеты, а потом попасть в самолет, ответ такой: НЕ ЗНАЕМ, спросите в авиакомпании. В авиакомпании отвечают, что билет (посадочный талон на малыша) выпишут, но вот пропустит ли служба безопасности аэропорта - неизвестно Звоните им...
В др. авиакомпании предложили снять копию со старого св-ва, заверить у нотариуса... И с этим лететь, куда изволите... На какую фамилию должны выписывать авиабилет - на старую (ведь именно эта фамилия в св-ве о рождении) или на новую - на основании решения суда???...
Вот вам и тайна... В отдельно взятом случае...
Я уж молчу, сколько "посвященных" будет по приезде в родной город... - от опеки до медиков, и на работе, и в соц.защите...
Это та самая Тайна?!

 Отправлено: 10.12.06 15:48. Заголовок: Re:

Стопроцентно соглашусь, сохранить тайну трудно, а в маленьком городке или поселке практически невозможно!
1. Вы давно живете в этом доме, у вас хорошая квартира и обменивать на другую вы не собираетесь. Как объяснить соседям откуда у вас взялся ребенок? Не было и вдруг двухлетний? Если в большом городе ещё можно переехать в другой район, то в поселке или селе кде пять улиц- куда? Не все же могут имитировать беременность, а ести усыновленному ребенку месяцев 6-8?
2. Медицина- это и вправду огромная армия посвященных в вашу тайну людей. Я уже писала, что у меня каждый, каждый врач!!!! спросил: что? кого? какого возраста? Даже если вы уедете в другой район, где гарантия что врач снова не окажется на вашем участке. Я за последние 10 лет меняю 3-й район (улучшаю жилищные условия) и каждый раз приходя в женскую консультацию по месту жительства нахожу там одну и ту же даму- это невероятно, но факт!
3. Прийдя в Дом ребенка своего города есть 50% вероятность встретить там знакомого. Когда я пришла туда знакомиться с малышом, то после главврача пришла юрист, что бы ознакомить меня с его историей. Вы будете смеяться, но я её тоже знаю. Мы с ней учились вместе на юрфаке. Немая сцена.
Билеты в аэропорту фигня! Улетел и тебя забыли, а вот жить в одном городе в тайной сложно.
Я не собираюсь сохранять тайну усыновления, но ведь для кого-то это очень важно!

 Отправлено: 12.12.06 21:53. Заголовок: Re:

У меня есть хорошие знакомые, которые два года назад обменяли квартиру и переехали в другой город жить. Они не молодые люди, им давно за шестьдесят, их сыну 38 лет. Отличная семья, добрые люди.
И вот 2 недели назад мне по телефону звонит знакомая этой семьи. Просто узнать как у них там дела (я поддерживаю с ними отношения). И в конце разговора она спрашивает, знаю ли я что сын у них приемный? Честно- я в осадок выпала. Сделала умный вид по телефону и сказала что знаю.
Было очень неприятно, ну какое дело этой даме до чужих проблем. Ведь прошло без малого 40 лет! Вот вам и тайна. Думаю что если эта добрая тётя разболтала совершенно незнакомому человеку ПО ТЕЛЕФОНУ, то наверное в курсе половина города.